social μήδεια 20/1/26

Το κοινό ήταν τόσο νεανικό, που η ασφάλεια στην είσοδο αντί για ταυτότητες ζητούσε κάρτα μέλους του ΚΚΕ Εσωτερικού και το πρώτο ένσημο από την εποχή του Ανδρέα.
 Δημοσιογραφία - Μάνεσης: Σημειώσατε Χ (από το Χασμουρητό ή το Χάιδεμα, διαλέγετε και παίρνετε).
Εκεί που η ενημέρωση συναντά το δράμα και η δημοσιογραφία τον ανθρωπισμό. Όταν ο Μητσοτάκης είπε “Δεν μπορώ να δώσω άλλα χρήματα στους αγρότες”, ο Μάνεσης παραλίγο να του δώσει το δικό του πορτοφόλι από τη συγκίνηση.
 Πρόκειται για την απόλυτη στρατηγική παγίδα του Υπουργείου: Ονόμασαν τη φρεγάτα “Κίμων” μόνο και μόνο για να βραχυκυκλώσουν τους “πατριώτες” της ανάρτησης.
Σου λέει, αν την πούμε “Αχιλλέα”, θα την κλίνουν και τα νήπια. Τώρα, τους έχεις να ιδρώνουν πάνω από το πληκτρολόγιο:
• «Η φρεγάτα του Κίμωνα;» Πολύ λαϊκό, θα με πουν αριστερό.
• «Η φρεγάτα του Κίμονος;» Πολύ αρχαίο, θα νομίζουν ότι είμαι 90 χρονών.
Το αποτέλεσμα; Μέχρι να βρουν τη σωστή γενική, η φρεγάτα θα έχει κάνει τρεις γύρους το Αιγαίο κι αυτοί θα ψάχνουν ακόμα αν το “Κίμων” παίρνει υπογεγραμμένη. Τελικά, η κυβέρνηση δεν αγόρασε πλοίο, αγόρασε διορθωτή γραμματικής για να μας βγάλει όλους “ανθέλληνες” λόγω ανορθογραφίας!
-  Εγώ πάλι μόνο τον Κίμωνα Κουλούρη ξέρω. Η ατάκα «Πιάσε ποντίκι» είναι η μοναδική φορά στην παγκόσμια ιστορία που η πολιτική ανάλυση αντικαταστάθηκε από την ψηλάφηση δικεφάλου.
 Η συνέντευξη της Μαρίας Καρυστιανού στο Down Town Κύπρου (Ιανουάριος 2026), όπου ανακοίνωσε την πρόθεσή της για ίδρυση νέου κόμματος.
Η φωτογράφιση με τα εικονίσματα ήταν τόσο “διακριτική”, που το Down Town από περιοδικό lifestyle θύμιζε φυλλάδιο της Ενορίας. Η Καρυστιανού μετέτρεψε την προεκλογική εκστρατεία σε παράκληση και την κάλπη σε παγκάρι, αποδεικνύοντας ότι στην Ελλάδα, αν δεν έχεις πρόγραμμα, τουλάχιστον φρόντισε να έχεις το σωστό λιβάνισμα. Στο επόμενο τεύχος θα μας δώσει δώρο φυλαχτό με το λογότυπο του νέου κόμματος και οδηγίες για το πώς να κάνουμε τάμα για την αυτοδυναμία.
 Πάμε λίγο στον sexy ερημίτη της Χαριλάου Τρικούπη που περιμένει την κατάλληλη στιγμή για να κάνει το δικό του red carpet στην εξουσία.
- Νίκο, ε Νίκο, σου αφιερώνω τα Θεογάμια (Στην αρχαιότητα, τα Θεογάμια ήταν μια σημαντική θρησκευτική αφιερωμένη στην αναπαράσταση της ένωσης του Δία και της Ήρας). Νίκο, μετά τα Θεογάμια έρχεται η Άνοιξη!
Ο Νίκος στα φετινά Θεογάμια είναι το απόλυτο dark horse.  Έχει αυτό το mysterious βλέμμα του ανθρώπου που ξέρει τι έλεγε το ΕΥΠ-leaks, αλλά δεν στο μαρτυράει αν δεν τον κεράσεις τουλάχιστον ένα τσίπουρο στην Κρήτη. Είναι ο sexy επιζών της πολιτικής, που ενώ όλοι τον έχουν για το “παιδί του φροντιστηρίου”, εκείνος σκάει με το πράσινο ζιβάγκο και κάνει τις δημοσκοπήσεις να ανατριχιάζουν από την προσμονή.
Είναι ο μόνος που μπορεί να κάνει την “υπεύθυνη αντιπολίτευση” να ακούγεται σαν dirty talk στο αυτί του Μητσοτάκη, περιμένοντας τη στιγμή που ο ήλιος του ΠΑΣΟΚ θα ανατείλει τόσο καυτός, που θα χρειαστούμε όλοι αντηλιακό με δείκτη προστασίας “Ανδρέας”. Νίκο, είσαι ο single and ready to mingle της κεντροαριστεράς· κράτα το “ιερό” σου πείσμα ψηλά, γιατί στο τέλος, αυτός που μένει τελευταίος στην πίστα, είναι αυτός που παίρνει και το καλύτερο μωρό... δηλαδή το ΠΟΣΟΣΤΟ.
Νίκο, είσαι ο μοναδικός που μπορεί να κάνει τη λέξη σταθερότητα να ακούγεται σαν υπόσχεση για ραντεβού στα τυφλά, και πίστεψέ μας, με τέτοιο “πράσινο” πάθος, στο τέλος το μόνο που θα κλίνεται στη γενική θα είναι τα γόνατα των αντιπάλων σου από τον θαυμασμό!
Κι εδώ στην Ημαθία, αντάρτικο του γλυκού νερού, τη μια στιγμή σε ακούνε και την άλλη σε “κόβουν” χωρίς προειδοποίηση. Μπερδέψανε την κομματική πειθαρχία με το Tinder. Βρε αγάπες μου, τόσα χρόνια Αμπελαλέ.
 Τέλος, εγώ να μην το .εκφράσω. Να φύγει από πάνω μου. Εσύ Πρόεδρε μου, της ΔΕΕΠ Ν.Δ. Ημαθίας, με αυτό το ακαταμάχητο look του Kojak.