Του Ιωάννη Ιασ. Βελέντζα Διπλ. Ηλεκτρολόγου Μηχανικού
Φίλοι μου, καλή σας ημέρα,
διανύουμε περίοδο εορτών, το μέρισμα εμφανίστηκε, η διάθεση ανέβηκε, οπότε ας ευθυμήσουμε.
Κυριάκο, τον τελευταίο καιρό, το καράβι δεν το πας καλά.
Πρέπει να είσαι περισσότερο «προσεκτικός» και εάν δεν ξέρεις να ρωτάς.
Επιτέθηκες στον ηγεμόνα και μίλησες για το σκάνδαλο του ντελιβερά, που από 5.000 ευρώ εισόδημα, έφθασε να δηλώνει 200.000 και 300.000. Σιγά τα αυγά.
Την «πάτησες», χωρίς να το καταλάβεις.
Το ζήτημα είναι λίγο πολύπλοκο, αλλά εάν με καλούσες στο τηλέφωνο, θα σου έλυνα πολλές απορίες.
Και αντί να μου τηλεφωνήσεις εσύ, με κάλεσε η καρντασίνα από Καρδίτσα και μου είπε, έλα οπωσδήποτε, προέκυψε πρόβλημα με τα γερόντια.
Θα ψηφίσουν ΣΥΡΙΖΑ, και είναι ανένδοτοι!
Δεν πειράζει της είπα, λόγω μερίσματος θα είναι, μην ανησυχείς!
Όχι είναι πιο σοβαρά τα πράγματα, αναστέναξε το αντέλφι!
Καλά θα έλθω, της είπα.
Φίλε Κυριάκο, ένα ηλιόλουστο πρωινό, ο στρατηγικός σύμβουλος Κουτσονίκας, έπινε το καφεδάκι του, με τον φίλο και σύντροφο ντελιβερά, Πασπίτη, Αστρίτη ή κάπως έτσι τον λένε!
Πλησίαζε μεσημεράκι, η πείνα είχε αρχίσει να πιέζει έντονα, οπότε στην παρατήρηση του συμβούλου Κουτσονίκα, σύντροφε, την Ελένη είδα, ο ντελιβεράς απάντησε, πίτσα είδα!
Η ιδέα είχε πέσει.
Ρε μεγάλε τι είπες, τώρα.
Θα ανοίξουμε πιτσαρία, εγώ θα ζυμώνω και θα ψήνω, είπε ο σύμβουλος και εσύ θα κάνεις το ντελίβερι μπόι!
Έτσι που λες Κυριάκο, ξεκίνησε η επιχείρηση.
Στην αρχή ήταν δύσκολα, τα εισοδήματα πενιχρά, γύρω στις 5.000 ευρώ, αλλά ο σύμβουλος, επηρεασμένος από την καθημερινή του επίσκεψη στο Μαξίμου, άρχισε να δίνει ονόματα στις πίτσες, όπως.
Πίτσα, το μνημόνιο.
Ένα μοναδικό δημιούργημα από ξεσκισμένα, σαλάμια, κασέρια, τυριά, τα κομμάτια ξεσκισμένα, σαν να έτρωγες μακαρόνια με κιμά ήταν, αλλά ο κόσμος ξετρελάθηκε.
Ακολούθησε η πίτσα, έξοδος από το μνημόνιο, την έτρωγες, και κατευθείαν έψαχνες την έξοδο για το νοσοκομείο!
Καλά, πούλησε και η πίτσα, «περιμένοντας την ανάπτυξη», είχε μόνο ζύμη, διότι όπως κάποιοι περιμένανε την ανάπτυξη, αυτοί περιμένανε τα σαλάμια και το μπέικον!
Η πίτσα, 13η σύνταξη, έκανε θραύση.
Μόλις οι συνταξιούχοι, τρώγανε το 13ο κομμάτι, πιστεύανε ότι πήρανε 13η σύνταξη και χωνεύοντας φωνάζανε, Αλέκση ζεις εσύ μας οδηγείς!
Οι παραγγελίες Κυριάκο, αρχίσανε να πέφτουνε βροχή, και έτσι προέκυψε το πρόβλημα της μεταφοράς.
Άρχισαν οι καθυστερήσεις και έπρεπε, επειγόντως να βρεθεί λύση.
Ένα βράδυ επισκέφθηκε την πιτσαρία, μία παρέα.
Ήταν ο υπουργός το τσακάλι ή κάπως έτσι, που «θρηνούσε», ότι η Σκάρλετ Γιόχανσον, τον είχε στα αζήτητα, μαζί του ο υπουργός του διαστήματος, για συμπαράσταση, η ωραία Ελένη του ΣΥΡΙΖΑ, η Θεανώ, η οποία δίδαξε την ετοιμασία της πίτσας γεμιστής, και ο αρχηγός.
Ήθελε και αυτός να πιει, διότι είχε μαλώσει με την σύντροφο, συμβία, γυναίκα, την καρδερίνα ή καλιακούδα ή κάπως έτσι τέλος πάντων.
Κάποιο πουλάκι, τραγουδούσε το «Ρίνα Κατερίνα» του Μπίγαλη και αρχίσανε οι υποψίες και οι ερωτήσεις, ποια είναι η Κατερίνα, ποια η Ρίνα, ποια, … χώρια που εκείνη την περίοδο διάβασε και το παραμύθι «ο αυτοκράτορας είναι γυμνός»!
Αφού όλοι είπαν τον πόνο τους, εξομολογήθηκε και ο σύμβουλος το δικό τους πρόβλημα.
Δεν προλαβαίνουμε είπε. Πρέπει να γίνουμε πιο γρήγοροι!
Η ωραία Ελένη πρότεινε, να γίνεται η μεταφορά κολυμπώντας, με τι ούφο μπλέξαμε, αναστέναξε ο ντελιβεράς και ξαφνικά ακούστηκε ο κολλητός υπουργός που «βαφτίζει κόσμο», να λέει. Το βρήκα.
Η πιτσαρία θα ονομαστεί ο «εξωγήινος» και η μεταφορά θα γίνεται από τα ούφο, μέσω της διαστημικής υπηρεσίας που θα δημιουργήσω.
Έτσι που λες Κυριάκο, προέκυψε και η εν λόγω υπηρεσία!
Έπαιρνες τηλέφωνο, παρακαλώ πιτσαρία ο εξωγήινος άκουγες, ζητούσες την πίτσα μνημόνιο και αυτόματα μέσω κυμάτων, λάμβανε σήμα το αντίστοιχο ούφο «ξεσκίζω το μνημόνιο» και μέσω διαστήματος, γινότανε η μεταφορά.
Δεν προλάβαινες να κλείσεις το ακουστικό και η πίτσα ήταν στο σπίτι σου!
Και κάπως έτσι τα πέντε χιλιάρικα, γίνανε διακόσια πέντε!
Και αφού θαύμασα το επιχειρηματικό μυαλό των συμβούλων-φίλων, αποφάσισα να επισκεφθώ τα πάτρια εδάφη. Χωρίς αεροπλάνο και ιξτένσιον, μπήκα στον πράσινο κουβά και έφθασα στα λατρευτά γερόντια.
Μπαίνω στο πατρικό και τι αντίκρυσα.
Το γεράκο μου με ροζ πυτζάμα και την κυρά Φωφώ με ρόζ ταγεράκι.
Αφού ξεπέρασα το αρχικό σόκ, ακούω την καρντασίνα.
Δεν ξέρω τι θα κάνεις, ως μεγαλύτερος αδελφός, αλλά κάθε μέρα έρχομαι σπίτι και βρίσκω πίτσες (μεγάλη αδυναμία του γέρου μου).
Καλά ρωτώ, πως προέκυψε αυτό.
Δεν ξέρω απάντησε η αδελφούλα, αλλά το περίεργο είναι ότι οι πίτσες έρχονται από τη Βέροια.
Έχει γούστο σκέφθηκα.
Πήγα στο γέρο Τζέισον, αγόρι μου, είπε.
ΣΥΡΙΖΑ να ψηφίσεις. Η πίτσα έρχεται από τη Βέροια στην Καρδίτσα, σε δευτερόλεπτα. Απίστευτο!
Ρε Βελέντζα, τον ρωτώ, πως προέκυψε το όλο θέμα.
Να αγόρι μου, πήρα την θεία σου στο τηλέφωνο, μάλλον θα έκανα λάθος, άκουσα κάτι φωνές, κάτι για πίτσα και ζήτησα να μου φέρουν και μένα.
Πριν καν κλείσω το τηλέφωνο, ένα ούφο ευγενέστατο, μου έφερε την πίτσα, η οποία είχε και ένα κομμάτι δώρο, σε αντιστάθμισμα της μείωσης της σύνταξης.
Έτσι έχουν τα πράγματα.
Βέβαια απορείτε τι είχε συμβεί, αλλά για ένα ηλεκτρολόγο μηχανικό, κανένα πρόβλημα άλυτο, εκτός από την κυβερνητική ηλιθιότητα.
Τι είχε συμβεί.
Τα ούφο και η διαστημική υπηρεσία, επικοινωνούσανε με τα μαγνητικά πεδία, προερχόμενα από τα ηλίθια πεδία, του Παρισιού!
Όλα λειτουργούσαν ρολόι, μέχρι τα αναλάβουν δράση τα κίτρινα γιλέκα, τα οποία δημιουργήσανε παρεμβολές στα πεδία, με αποτέλεσμα να ακούσει ο γέρος μου τις παραγγελίες.
Είδες Κυριάκο, τι σημαίνει παγκοσμιοποίηση;
Πίτσες από τη Βέροια, να πηγαίνουνε σε όλη την επικράτεια μέσω των παρεμβολών των κίτρινων γιλέκων.
Να είναι καλά ο πρόεδρος μακρόν που έδωσε το κατοστάρικο, σταματήσανε τα γιλέκα και οι παρεμβολές και επανήλθαμε στα φυσιολογικά μας.
Μόνο ένα πρόβλημα έμεινε.
Η κυρά Φωφώ για να μην ψηφίσει ΣΥΡΙΖΑ, πρέπει να με δει ντυμένο Βουκεφάλα!
ΚΑΛΗΝΥΧΤΑ ΠΑΤΡΙΔΑ!
