Φίλοι μου, καλή σας ημέρα, & ΧΡΙΣΤΟΣ ΑΝΕΣΤΗ
Τρίτη απόγευμα, βάδιζα περίλυπος στη Μητροπόλεως και σταμάτησα στην πλατεία Δημαρχείου και άρχισα να δακρύζω!
Ξαφνικά, τροχαία, ομάδα Ζήτα και ένα κάρο
με πατάτες σταμάτησε και «ξεφόρτωσε», μία καλοντυμένη κυρία.
Γιατί κλαις λεβέντη μου;
Ποια είστε, ρώτησα με απορία;
Είμαι η Συμέλα, η ιδιοκτήτρια όλων των
βοδιών της περιοχής και ο άντρας μου ο Γιωρίκας, είναι ο πρόεδρος των γιδοβοσκών!
Ξέρετε της είπα, είμαι πολύ
στενοχωρημένος.
Εδώ και μήνες δηλώνω κουρασμένος, έβαλα
και αγγελία στην εφημερίδα «αναζητείται
φίλος έχων κότερο να με φιλοξενήσει για λίγες μέρες δωρεάν, γιατί είμαι
κουρασμένος, αλλά κανείς δεν ανταποκρίθηκε. Με πνίγει το παράπονο, ψηφίζω και
ΣΥΡΙΖΙ»!
Νιώθω πολύ κουρασμένος αυτήν την περίοδο.
Παρακαλώ, κάποιος αριστερός εφοπλιστής να
μου παραχωρήσει την θαλαμηγό του, με το πλήρωμα για μια εβδομάδα, αλλά τίποτα!
Εκείνη τη στιγμή εμφανίστηκε και ο
Γιωρίκας, … εσύ δεν είσαι ο γράφων, στην εφημερίδα, ο χοντρός με το σάμαλι.
Αγόρι μου, σε διαβάζω και γελάω μαζί σου.
Για πάρτη σου, καθαρίζω εγώ.
Θα τηλεφωνήσω στον κουμπάρο τον Κωστίκα,
που είναι και σκαφάτος και πουράτος και θα μας χορηγήσει το κότερό του!
Ναι, αλλά ξέρετε έχω και ένα παρελθόν,
αριστερό!
Μη στενοχωριέσαι λέει ο Γιωρίκας!
Πρόβλημα θα υπήρχε εάν ήσουν δεξιός, διότι
όταν είσαι δεξιός και μπεις σε κότερο είσαι διαπλεκόμενος και κάνεις βρώμικες
δουλειές με το κεφάλαιο, όταν όμως είσαι αριστερός, απλά κάνεις διακοπές, γιατί
είσαι ψόφιος από την κούραση!
Εξάλλου δεν υπάρχει ζήτημα, αφού τα πούρα
είναι από την αριστερή Κούβα και το κότερο είναι κατασκευής Κορέας.
Ο Κίμ προσπαθούσε να πατήσει το κουμπί και
αντί να βγει μία χοντρή, άνοιξε η κουρτίνα και προέκυψε ένα κοτεράκι!
Ο δε εσωτερικός διάκοσμος, έγινε στη
Βενεζουέλα από τον σύντροφο τροβαδούρο - Μαδούρο!
Έτσι απλά φίλοι μου.
Όταν είσαι κουρασμένος εμφανίζεται ένας
εφοπλιστής και σου δανείζει το σκάφος του, για να χαλαρώσεις. Χωρίς ανταλλάγματα!
Τι δεν καταλαβαίνεις!
Και αφού λοιπόν άραξα στο κοτεράκι, έβγαλα
τα τσαρούχια μου, φόρεσα τις παντούφλες και το εμπριμέ σώβρακο, και άρχισα να
διαλογίζομαι!
Αναρωτήθηκα λοιπόν, ότι τόσο καιρό δεν είμαι καλός
πατριώτης, αφού δεν προβληματίζομαι τι έχω κάνει ή τι μπορώ να κάνω για την
πατρίδα μου, παρά μόνο γκρινιάζω.
Αποφάσισα λοιπόν, να βοηθήσω το τσίρκο μας και
ειδικότερα το υπουργείο τουρισμού, μπας και λόγω της τεράστιας επιτυχίας που θα
γνωρίσει ο τουρισμός, αποφασίσει ο υπουργός να πολιτευθεί και όχι να διορισθεί!
Να, λοιπόν, πως θα αναπτυχθούμε.
Σας παρουσιάζω σε πρώτη αποκλειστική, τον τιμοκατάλογο
των υπηρεσιών, που θα παρέχει το επιστημονικό δυναμικό της χώρας, για τον
τουρισμό.
Θα μειώσουμε την ανεργία και θα αναπτύξουμε τον
τουρισμό μας σε επιστημονική βάση και με διαστημικές ταχύτητες. Έχουμε λοιπόν
και λέμε:
1. Ο τιμοκατάλογος θα ονομαστεί το καμάκι και το
κότερο, αφού στην Ελλάδα τουρισμός και καμάκι πάνε μαζί και διότι θα
προσφέρουμε και ένα κότερο δωρεάν στους κουρασμένους τουρίστες!
2. Το εξώφυλλο θα περιέχει μοντέλα επιστήμονες. Ο έχων
εκτόπισμα, εγώ δηλαδή, δεν θα βρίσκομαι στο εξώφυλλο, αφού η τσιγκούνα
μνημονιακή μας κυβέρνηση θα τον τυπώσει σε σχήμα Α5 και δεν θα υπάρχει χώρος
και για μένα!
3. Η κάθε σελίδα του τιμοκαταλόγου θα περιέχει
ξεχωριστό είδος τουρισμού με τα αντίστοιχα προϊόντα - υπηρεσίες. Για
παράδειγμα, η πρώτη σελίδα θα αναφέρεται στον ιατρικό τουρισμό.
Θα πρόκειται για καμάκια γιατρούς που θα προσφέρουν
υπηρεσίες όπως: ακτινογραφάτο, συριγγάτο, γαζάτο (εάν υπάρχουν γάζες),
εγχειρησάτο (όπως ελέγετο σε ελληνική ταινία, θα σας κάνω μία εγχείρηση πάνω
από τα ρούχα!).
4. Η δεύτερη σελίδα θα αναφέρεται στο νομικό τουρισμό.
Δικηγόροι καμάκια θα προσφέρουν, έναντι αμοιβής, το
δικογραφάτο, το μηνυσάτο, το αγωγάτο κλπ.
5. Η τρίτη σελίδα του τιμοκαταλόγου θα αναφέρεται στον
τεχνικό τουρισμό.
Μηχανικοί καμάκια του πολυτεχνείου (α ρε μάνα μου θα
βρω δουλειά!), θα προσφέρουν υπηρεσίες του τύπου τσιμεντάτο, καλωδιάτο,
σωληνάτο, τουβλάτο, μυστράτο (δεν εννοώ τον Μυστρά, αλλά το μυστρί).
6. Η τελευταία σελίδα θα περιέχει τις προσφορές, για
αυτό θα αναφέρεται στον βουλευτικό τουρισμό. Βουλευτές μας, θα προσφέρουν
υπηρεσίες τύπου, ψηφισάτο, μνημονιάτο, δεν διαβασάτο, δεν καταλαβαινάτο,
ενφιάτο, δωρεάν όλες, μπας και ξελαμπικάρουν και πάρουν μυρωδιά τι συμβαίνει
στην ελληνική κοινωνία!
Σε δέκα γραμμές κ. υπουργέ, σας παρουσίασα όλες τις
αρχές ανάπτυξης του τουρισμού μας, έτσι ώστε σε μία χώρα που δεν κινείται
τίποτα (ακινησάτο), να αρχίσουν να χτυπούν οι καμπάνες της ανάπτυξης, μήπως και
ξυπνήσετε!
ΚΑΛΗΝΥΧΤΑ ΠΑΤΡΙΔΑ!
